分手了，从来没想过这样的结局，可是我还是这样做了

       对不起，虽然受伤的不只是你，可是还是要这么对你说

       一个月了，不联系不见面，要把你淡忘出我的生活，可是，我就是那么不争气今天还给你打电话，我只是想告诉你，我想让你好好的，让你努力让你改变自己，让你好好的好好的努力······可是我忘了，即使相爱谁也不会为了谁而改变！

       你说我把你的心伤透了，我的心并不比你痛得少，我也难过，我痛心彻肺，可是有什么用?即使难过的要死又有什么用？我们拿什么在一起？你说，要我相信你！可是这么长时间了，我都开始怀疑你的承诺了，你到底要给我什么？我要的并不多，仅仅是你努力一些上进一些让我有安全感一些就好！可是，可是，为什么为什么就这么难！我要的你给不了，对，就是的，你给不了，我们之间存在的问题在走向社会之后就都暴露出来了，我们无法向以前一样什么都不想什么都不去考虑只是要爱就够了，大了，我们的责

         曾经爱的那么深那么痴狂，甚至会奋不顾身

     我们的爱，陪我走过这么多年，懵懂的青春       忙碌的学业        迷茫的抉择      一切的一切都印上了爱的痕迹，刻得那么深印的那么真，风吹雨打都不会掉

      我的骨子里我的血液里我的生活我的世界，全都是你全都是爱，满满的要溢出来

       那么多年，我们相依相偎我们相濡以沫我们同甘共苦，我曾经以为这就是归宿这就是唯一

       生活过后，仅仅为了买一双达芙妮的凉鞋我就等了你两个夏天，如今我依然可以买百丽的鞋了，你却还是没有送上你的那双达芙妮

            不记得是有多少天没见面了，好像有一周了吧又好像更久吧。

         才刚在外面散心回来，心情似乎是有所好转，其实只要是不要自己停下来不让自己有空闲那么心情自然不会坏到哪里去的啊，也不会去想他了！可是为什么都规定自己不能去想他了可他还是会随时随地的冒出来？唉·····

        “第一最好不相见，如此便可不相恋。”仓央嘉措 是这么说的，可是为什么我们会相见的？为什么他会跑到我的世界来打扰我的？凭什么呢？就因为我也许上辈子是欠他的吗？无奈·····要不然我还可以怎么样呢？爱，爱上了就一定要这样吗？要知道会是这样当初打死了都不要去爱了！

         我想，也许从此

     不知道是那里不对了，好想发脾气！这就是传说中的心情低潮期吗？

      刚才那么伤人的话对他说了，明明不想这么样的可是自己控制不了自己，一直在怪他，怪他没有给我我想要的，怪他那么不争气怪他那么没有责任心，可是，想一想我又有什么理由要求他为了我而放弃自己的爱好为了我而努力为了我而奋斗拼搏？就仅仅因为爱吗？他爱上我就活该为了我吃尽苦就活该为了我不要命的付出？

     可是我能给他的是什么呢？我又能给他什么呢？除了埋怨抱怨我有时怎么对他的？

     可是，为什么？我又该怎么做呢？

      也许我不该太妄为了，想要的，他若没有我苦苦相逼又有何用呢？最后只会让彼此都不好过吧！如果我想要的是物质，他满足不了我我就该放弃他，如果选择他就该跟着，对吧？是这样的对吧？

          上午做完体检似乎松了口气，因为没有人说明天接着上班的话，急急忙忙向妈妈报告情况一接到妈妈允许我回来的讯息立马雀跃着奔回来了，活似有人追杀是的······

         回到这片热土上我马上又迫不及待的投到他的怀抱，真的是好想好想了······明明才一天不见怎么就集成这幅德行了呢，前几天还没有接到上班的通知时整日闷在家中大门不出二门不迈的好几天不见都不会想的，可是现在吧一样了一想到要离开家里心里就忍不住的怕，好怕从此我们就是陌路了好怕我们以后有的过着大学里那种异地恋的生活，想得要死却见不到！为什么我们要一次次经历这些呢？是我们以前经历的还不够还是我的心还不够坚定呢？

        可是，他却对我说，不管我走多远他都会把我娶回来，他答应我的他会为了我们的将来而努力的，他还说，我就是他一个人的······心里暖暖的，他说了这么多我好似已经不害怕再去那

        我说分手，眼神那么坚决语气那么坚定，连我自己都吓了一跳，我都不明白了为什么会这么坚定！我看到他眼里的疼，我好想摸摸他的脸告诉他，亲爱的我是和你闹着玩的啊！可是我明白就算心里痛死我也不会这么做。

        看着他，我能清楚的感觉到他心里的痛也看出来他的诧异，可是又能怎样呢？除了这样我还可以怎么我都不知道！就这样吧，痛一痛也就过去了，要不然就一辈子纠缠一辈子无奈？

        从此，你于我无关我与你也无关，你是你，我是我！难过的时候不能打电话给你；有事情的时候不能找你；想你的时候只能看看以前的照片。从此，你的怀抱属于别人；你的眼里会有别人，我不是你的唯一了，不会是那个陪你到老至死不渝 的那个人了，什么都不一样了，不一样了······是我一手造成的！就算哭死难过死想你想的要死我也不能找你，因为我对你说，以后没事请不要给我打电话或者发短信，这是我说得啊！多可笑？可是我心都要痛死了！想哭！

          不知道该说些什么了······我们之间又出问题了，知道了无能为力的滋味，那么的想要改变却插不上手！

         终于明白，我们之间，是我一直在催促，可是问题不在我身上我无法左右他的思想就算再劝他再说他他要是不那么办我又能怎样？问题在他不在于我说不说！一直认为我们会有好的未来，可是现在我怎么就觉得我无法左右什么，我也不再确定我对什么有把握了~！

         没有工作，整日无所事事，不知道该做什么，每次都跑回来，刚回到家又跑去承德玩！好有闲心啊！呵呵·····在我为了我们俩的事努力奋斗的时候他却在一边悠哉游哉，我心急火燎他却闲看风云，是事不关己吗？什么都没有最起码的工作还没找到，他怎么可以这么不负责任的不说一声就走了，就去旅游了？

         前天过生日，真的觉得又老了，怎么一下子就沧桑起来了呢？

         晚上我家大包包带了那么一大群人来给我过生日，第一次有那么多人一起来给我过生

日，那么一桌子人仿佛让我回到了高中时，那么单纯的坐在一起一起乐和，那是多美的一

件事啊！可是这样的机会不多了啊！想念那时，物是人非，唯一不变的是我和老公的感情

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         知道他们是一群不善表达的孩子，是一群心地善良的孩子们，

         好久，为了他好工作的事弄得彼此不愉快！我埋怨，我心烦，我恼他·······可是当所有的人劝我离开他的时候我还是无法让自己潇洒的走开！原以为是自己的不舍，可是，现在！就是现在，在我们彼此坐在电脑前思念着对方却见不到对方时，我才明白，我的心已经不再属于我自己！

         爱他原来已经这么深的印在我的生命中了，就像是和我的呼吸一般存在着，仿佛就原本是这般一样，最后，即使到了最无奈的时候我还是心心念念难以放下的，哪怕什么也没有我还是心甘情愿做他的妻，这个让我生爱的男人定不会辜了我的望，他对我的爱是我唯一一件不用考虑就能说出来的可以拿我的命来保证的！

          恋上他，是我这一辈子的幸运！他是一个值得我托付生生世世的人，订了他这一世还要订下他的下一世，他的下下一世······不是我太贪心，而是这样的男子一旦错过我怕我会后悔到不知道哪一辈子！

       毕业了,我们也结束了我们的异地恋,我来到了他大学的城市,也是离我们的家最近的城市!

        我们住在一起,以前,我不敢也不屑的事情,可是现在我却这么真真切切的在做!不知道这是不是叫作造化弄人啊!一开始真的很难,我们住在一个不足4平米的出租房里,可是房租还是贵的让我们心痛,两个人挤在这么小的房子里,可是我们依然觉得很幸福,因为这也是我们的家啊,呵呵~~~~~~~~~小是小了点可是有我们的爱就够了啊!我们一起觉得很快乐~~~~

         我们满怀激情满怀梦想在为了我们的未来而努力而奋斗,可是现实把我们打击的够戗了!工作的不顺心生活也并不如我想象中那么好,我开始困惑开始迷茫,开始冲他发脾气开始无理取闹,因为我害怕怕哪一天我们就会分开就不会在一起了!我身边的同事也以过来人的身份劝我,说,我们两个在一起不会幸福的,劝我早点散了再找一个.我真的开始恐慌了,我怕,因为我的心真的开始动摇了!这就是所谓的“贫贱夫妻百事哀”吗?

           家里不同意我们,妈妈说要我找个好的,说他不会给我带