毕业了,我们也结束了我们的异地恋,我来到了他大学的城市,也是离我们的家最近的城市!

        我们住在一起,以前,我不敢也不屑的事情,可是现在我却这么真真切切的在做!不知道这是不是叫作造化弄人啊!一开始真的很难,我们住在一个不足4平米的出租房里,可是房租还是贵的让我们心痛,两个人挤在这么小的房子里,可是我们依然觉得很幸福,因为这也是我们的家啊,呵呵~~~~~~~~~小是小了点可是有我们的爱就够了啊!我们一起觉得很快乐~~~~

         我们满怀激情满怀梦想在为了我们的未来而努力而奋斗,可是现实把我们打击的够戗了!工作的不顺心生活也并不如我想象中那么好,我开始困惑开始迷茫,开始冲他发脾气开始无理取闹,因为我害怕怕哪一天我们就会分开就不会在一起了!我身边的同事也以过来人的身份劝我,说,我们两个在一起不会幸福的,劝我早点散了再找一个.我真的开始恐慌了,我怕,因为我的心真的开始动摇了!这就是所谓的“贫贱夫妻百事哀”吗?

           家里不同意我们,妈妈说要我找个好的,说他不会给我带

       老公,我今天看了一个让我好感动的故事,我哭了,是啊,我哭了!我已经好久没哭过了,我以为我不再相信爱情我以为我看的很清我以为我真的可以和我想象中那样的淡漠~~~~~~~~~~

        可是,我看了那个故事我还是哭了!亲爱的,我知道我现在世俗了,我不再相信我们会有美好的生活了~~~~~~~~~亲爱的,现在我什么也不想了,我就是想和你在一起,一起平平安安的,一起平平淡淡的走到老!为什么,为什么我会因为现在的困难而把你的一切都否定呢?没有钱我们可以一起努力,只要我们在一起就没有过不去的槛!可是如果没有了你我又会怎么办呢?亲爱的,对不起,我知道我以前伤害了你!对不起!!!

         即便我们一辈子贫穷也好,没什么,因为你是我一辈子最大的财富!

         亲爱的,前几天你说没有人可以懂你说的话的时候,我就很难过了,亲爱的,我真的不知道我忽略了你的感受,我只是一味的把我的感受把我的不满抛给你~~~~~~~~~对不起,老公,这一辈子,我会陪你走!!!!!!!!!

        很长的时间，我们老是在吵架~~~~~~~~我不知道自己是怎么了老是控制不了自己的情绪，不断的冲你发着脾气，我也不想这样的可是却控制不了自己的情绪！

        我爱你！你知道的，可是为什么到了社会上经历了那么多之后我没再说过这句话呢？我已经被现实打击的没有一点激情没有一点的幻想了，剩下的除了现实就是刻薄，对你的刻薄和挑剔！亲爱的，我不想这样的，我不想给你太多的压力的可是我接触到的信息无一不是给了我巨大的恐慌~~~~~~~我好怕，怕我一个人应付不来这些个的现实，我只是想好好的过日子，安安稳稳的过日子，平平淡淡的过日子！

         可是我不知道你的想法，我不清楚你面对这些你是怎么想的，我也看不到你的行动，所以我把所有的恐惧和怨言都一起抛给了你，竭尽性情的发泄，冲你乱发脾气，甚至对你说分手~~~~~~~~对不起，可是你都不会怪我的，我知道你对我的好对我的包容，所以我怎么可以忍心对你的爱狠心的说不呢？我做不到，每每看到你因为我的无理取闹而阴沉着脸因为我的无理取闹而隐忍不发的脾气，我的心会痛的，我会觉得我真的很残忍，怎么可以这么的对你呢？

        也没觉得景色多么好,还是觉得自己的家最好了!

        我们的行程是在杭州住3晚,宁波住2晚,苏州、上海住一晚,记得12号早上我们是从上海出发到宁波的奉化,天一直很好,下午2点多的时候就变天了,很阴,而且是突然就这么阴下来了,我还以为是南方的天就这样,变的快呢!一会我们司机就说杭州地震了,我们都以为他在开玩笑呢我们离杭州这么近要地震了怎么会没感觉呢,所以我们没在意就这么一路无语的回了宁波市区5点多是时候我的手机报上就有了汶川地震的内容,说杭州上海都有震感的!我们才知道原来地震是真的啊!

    于是我们都庆幸我们刚好没在杭州刚好从上海回来了,但是我们的心里很难过,为那些灾区的人们那些生命~~~~~~~~~觉得最心痛的就是那些无辜的孩子们,他们的人生还很长的啊~~~~~~~

　　　曾经以为，在面包与爱情之间我会义无返顾的选择爱情，因为我觉得爱情是至高无上的！

　　　现在我工作了，也就几个月的时间，可是就是觉得自己不一样了，觉得心老了！觉得一切都那么沧桑了！觉得爱情是上辈子的事了！万事开头难，我知道，所以现在我的生活有些不尽如人意，我还是很快乐的生活着～～～～～没有抱怨！我还是对未来有很美丽的幻想！

　　　可是现在，我开始什么都不想什么都不敢想了，未来，我不知道是什么样子，我也没有心情想要知道！我只是想要生活的好一点，只是好一点，能够想吃自己爱吃的就吃点；想买点衣服就买点．而不是像现在这样走在路上眼睛都不敢往两边看！

　　　同事有几个想要结婚的，也是为了房子的事吵架，归根到底还是钱的问题，我就想到了我们俩，我们将来是不是也会这样呢？钱不是万能的，可是没钱是不行的！我累了，倦了！

　　　现在我只是想要安静的过我的生活，不想去对他指手画脚对他横加指责了，他也累了！所以我真的想要放弃了啊！

     前几天和几个朋友一起聚餐,在一起玩的很高兴,也不知为什么就喝起酒来了!喝的啤酒!我以前是滴酒不沾的,因为不会喝也因为偶家的大包包是不让我和喝的!我在他的羽翼下过的顺风顺水的不曾有过酒龄滴~~~~~~~~~~

       可是这一天他不在身边,我见着朋友一高兴又一好奇,唉 ~~~~~~~就喝了那么一点!可是后来我们越谈越高兴不知不觉的我们4个女生喝了8瓶!真是晕那~~~~~~~~~我都不知道是怎么喝的!

   用的是这样的杯子!

 喝的我们临桌的大叔们看的直瞪眼!连服务员也忍不住多看了我们好几眼那,人家可能都吓着了!喝的时候还没大有感觉,喝完了我脑袋里直接是720度的转悠啊!晕的我啊真是~~~~~~~~~~不过我脑袋里还是很清醒的啊!可是俺那天不小心让俺家大包包撞见了,我就直冲他傻笑啊!呵呵~~~~呵呵~的!他拍了拍我的脸问我咋啦我啪的一声给了人家一巴掌!唉~~~~~~~~~我当时也不知道自己怎么了,就那么伸手~~~~~~~~唉~!幸亏俺家的没还手要不俺早爬地下了!

  事后俺检讨了再检讨!后悔了再后悔!下定决心以后不再喝酒!

我的那个糗样子肯定很丢人吧!~

所以说啊,女生最好不要喝酒!

        真的想要做个成熟女人,那种举手投足之间都有味道的女人!

        我想成熟的女人,应当有自己的作为,应当有自己的世界自己的想法,有自己的责任和担当!不只是表面看上去有味道还要真正的有内涵,那才是真正的成熟吧?

       可是我怎么看都还是个孩子,爸妈说我孩子气!俺觉得在他们面前俺够大人了,一般俺是不敢在他们面前撒娇的!可连俺家的也说俺是个长不大的小孩!其实,俺不想做只爱惹他生气爱发脾气的孩子,可是在他面前我怎么都大不起来,就喜欢在他面前撒娇就喜欢被他摸着脑袋就喜欢冲着他傻傻的笑!呵呵~~~~~~~

       不知道成熟的女人是不是需要时间需要慢慢的才可以啊,那样的话我就会乖乖的等认真的成长努力的去经历!因为,我想做个成熟的女人!

       我想要为我爱着的人分担一切而不想只是让他们为我分担一切!

　　在我没遇到爱之前，在那些懵懂的岁月里～～～～～～我爱做梦，我曾经幻想过我的白马王子，他的标准是要有１米８３以上的身高，要高大挺拔的那种！要浪漫，是那种知道在何种日子该送何种花的人！要帅气，最好长着一张明星脸！要多金，可以在我想挥霍时随时提供资金！要温柔，最好是那种在我郁闷时会轻声细语安慰我！要会说话的，是那种能说甜言蜜语的！

　　可是当我遇见爱，遇见你，我的这一些的标准都被我抛到了脑后～～～～～不知道是我忘记了还是怎么！你没有１．８３以上的身高，没有明星脸，不会说甜言蜜语，根本没有浪漫的细胞，可是我还是喜欢上了你爱上了你！那么那么的爱你！我的那些条条框框，在遇到你时就自动投降不知道跑到哪里去了！

　　可是你一样高大挺拔一样呵护我疼爱我把我当成宝贝来爱；即使囊中羞涩即使我不说你也还是会把我想要的买给我；在我难过时你不说话，可你会给我温暖的拥抱，这会比什么都管用！我永远都记得，你穿着白衬衣双手环胸倚在窗台上的样子，一辈子也不会忘！这个画面会一直留在我的脑海中，那时的你，没有明星脸也一样帅气！它是我一辈子都刻骨铭心的记忆和

　　我们在一起，还是你不在身边的日子多一些！那些你不在身边的日子，我一个人面对一个人生活一个人笑一个人哭一个人努力一个人～～～～～有太多的一个人！其实，我那么想有你在身边啊！

　　今天，看到大街上那么多人，来来往往，热热闹闹，可是你又不在我身边，我想你！要过年了，真的没什么感觉，我想如果你可以在我身边，就会不一样了吧！

　　亲爱的，就算我还是那个长不大的孩子，就算我还是那个喜欢完美的孩子，就算我还是那个爱耍脾气的坏孩子，可是亲爱的你知道吗！有你在我就愿意改掉我的一切坏习惯一切不好的东西！亲爱的，我只是想要你陪在身边！我知道你也想的，对不对？

　　以前我很贪心的，对你有很多和多的要求，可是现在，我不再贪心了．我只是想，想不管何时只要我一转头就可以看到你就可以牵到你的手！亲爱的，你可以办到的，对不对？

以前总觉得俺的大学很垃圾,恨不能永远不去那里了,现在回来了毕业了不用去了~~~~~~~~~~~~

可是俺回过头来又有点想念俺的学校了!

忽忽~~~~~这么看起来俺的学校还是可以的啊