分手了，从来没想过这样的结局，可是我还是这样做了

       对不起，虽然受伤的不只是你，可是还是要这么对你说

       一个月了，不联系不见面，要把你淡忘出我的生活，可是，我就是那么不争气今天还给你打电话，我只是想告诉你，我想让你好好的，让你努力让你改变自己，让你好好的好好的努力······可是我忘了，即使相爱谁也不会为了谁而改变！

       你说我把你的心伤透了，我的心并不比你痛得少，我也难过，我痛心彻肺，可是有什么用?即使难过的要死又有什么用？我们拿什么在一起？你说，要我相信你！可是这么长时间了，我都开始怀疑你的承诺了，你到底要给我什么？我要的并不多，仅仅是你努力一些上进一些让我有安全感一些就好！可是，可是，为什么为什么就这么难！我要的你给不了，对，就是的，你给不了，我们之间存在的问题在走向社会之后就都暴露出来了，我们无法向以前一样什么都不想什么都不去考虑只是要爱就够了，大了，我们的责

        不知从何时起，讨厌起这样朝九晚五的生活

      厌恶的情绪一直都在，工作当然不在状态，琐琐碎碎难以控制

       辗转几次，一个行业一个行业的串，以为自己经历了才会知道想要什么，如今却还是没有遇见足以喜欢到骨子里的工作

       于是，转了一圈，还是回到原点，我想要的，仅仅是一家属于自己的店，一家甜品或咖啡店

        有自己的创意，有自己的心血，不是当做工具来用，而是倾注心血来经营         规模可以不大，盈利可以不多，最重要的是要有一批如亲人老友般的顾客，可以一起品茗可以一起相约旅游

         曾经爱的那么深那么痴狂，甚至会奋不顾身

     我们的爱，陪我走过这么多年，懵懂的青春       忙碌的学业        迷茫的抉择      一切的一切都印上了爱的痕迹，刻得那么深印的那么真，风吹雨打都不会掉

      我的骨子里我的血液里我的生活我的世界，全都是你全都是爱，满满的要溢出来

       那么多年，我们相依相偎我们相濡以沫我们同甘共苦，我曾经以为这就是归宿这就是唯一

       生活过后，仅仅为了买一双达芙妮的凉鞋我就等了你两个夏天，如今我依然可以买百丽的鞋了，你却还是没有送上你的那双达芙妮

      是今年命里要犯桃花运了吗？真是的，出来培个训也会遇上着恼人的事········

       本来平静无波的生活又无端的生些事非真有够恼人的！

        明明白白的告诉他心有所属还是这样不放弃，是该夸他执着还是说他有病呢?现在一点也不想谈感情，就是想好好的想平静的过生活，努力的赚钱努力的孝敬父母家人努力的把自己打造成强人！

         对感情有所恐惧，害怕一段新感情的开始，不想从头开始，想要安稳拒绝爱情冒险！如果可以我想要一个可以依靠的男人结婚，不谈感情只要婚姻！只要安稳的婚姻！

          从来不知道，婚姻是有附加条件的，以前只是傻傻的以为，两个人相爱了，情到浓处自然就要走进婚姻的殿堂了，多神圣啊！

         可是，现在才明白那时的幼稚，哦，不，不是那时只是前一段时间而已！

         特别怀念上学的日子，多好啊，无忧无虑，毫无心机，谈个恋爱不用查人家祖宗十八代不用嫌贫爱富不用看他家有没有房子有没有车·····最多只是看着顺不顺眼帅不帅而已啊！可是现在呢，谈恋爱得要先问人家有没有房子？有没有钱？工作怎么样？好似只要这些附加的条件好人长得差一点或者是个次品都无所谓了！

           以前在学校里看着不顺眼的那些人如今有的因为家庭好而找了个好对象，呵呵·····应该称之为对象吧，恩对，就该叫对象！

           虽然现在还没有真正属于我自己的家，可是心里不知道向往了多久！想要一个完全属于我自己的家，一个有我独特创意的家！相信这离我不远了哈！

        家可以不大，户型也可以不完美，但是一定要有一间衣帽间，还要有一面照片墙！客厅里一定要留出一点空间铺一块地毯，可以光着脚在上面！

         还要有一面手绘墙，现在还没有想好要画什么，但一定要有！先借用别家的来看看啊，养养眼！忽忽·····

        最重要的是要有一

            不记得是有多少天没见面了，好像有一周了吧又好像更久吧。

         才刚在外面散心回来，心情似乎是有所好转，其实只要是不要自己停下来不让自己有空闲那么心情自然不会坏到哪里去的啊，也不会去想他了！可是为什么都规定自己不能去想他了可他还是会随时随地的冒出来？唉·····

        “第一最好不相见，如此便可不相恋。”仓央嘉措 是这么说的，可是为什么我们会相见的？为什么他会跑到我的世界来打扰我的？凭什么呢？就因为我也许上辈子是欠他的吗？无奈·····要不然我还可以怎么样呢？爱，爱上了就一定要这样吗？要知道会是这样当初打死了都不要去爱了！

         我想，也许从此

          对于现下来说，不管我喜不喜欢按部就班的生活，离开都是一个不错的选择，换个环境也许心境就会有所不同了！重要的是我想对于这份纠纠缠缠的感情来说来段时间的冷处理会比较好！

           不是想来逃避什么，只是觉得像现在这样的生活需要一些改变！

           不知道我能不能看清楚我想要的是什么呢？可是他什么都没有，要我们拿什么来生活？为什么他会一点行动都没有？说 了那么多，给他的时间那么多，可为什么他就是不能给我一点点的成绩？我想哭，为什么？这就是我的选择吗？我所选择的绩优股？呵呵·······这就是我想要的吗？

             能不能够让我顺心一点呢？

     不知道是那里不对了，好想发脾气！这就是传说中的心情低潮期吗？

      刚才那么伤人的话对他说了，明明不想这么样的可是自己控制不了自己，一直在怪他，怪他没有给我我想要的，怪他那么不争气怪他那么没有责任心，可是，想一想我又有什么理由要求他为了我而放弃自己的爱好为了我而努力为了我而奋斗拼搏？就仅仅因为爱吗？他爱上我就活该为了我吃尽苦就活该为了我不要命的付出？

     可是我能给他的是什么呢？我又能给他什么呢？除了埋怨抱怨我有时怎么对他的？

     可是，为什么？我又该怎么做呢？

      也许我不该太妄为了，想要的，他若没有我苦苦相逼又有何用呢？最后只会让彼此都不好过吧！如果我想要的是物质，他满足不了我我就该放弃他，如果选择他就该跟着，对吧？是这样的对吧？

          上午做完体检似乎松了口气，因为没有人说明天接着上班的话，急急忙忙向妈妈报告情况一接到妈妈允许我回来的讯息立马雀跃着奔回来了，活似有人追杀是的······

         回到这片热土上我马上又迫不及待的投到他的怀抱，真的是好想好想了······明明才一天不见怎么就集成这幅德行了呢，前几天还没有接到上班的通知时整日闷在家中大门不出二门不迈的好几天不见都不会想的，可是现在吧一样了一想到要离开家里心里就忍不住的怕，好怕从此我们就是陌路了好怕我们以后有的过着大学里那种异地恋的生活，想得要死却见不到！为什么我们要一次次经历这些呢？是我们以前经历的还不够还是我的心还不够坚定呢？

        可是，他却对我说，不管我走多远他都会把我娶回来，他答应我的他会为了我们的将来而努力的，他还说，我就是他一个人的······心里暖暖的，他说了这么多我好似已经不害怕再去那